Kussumbé la na angola foi a numa estação de gasolina onde havia um
cartaz que dizia:
'Encha o deposito e concorra a uma noite de sexo grátis'
Depois de encher o deposito Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:
- Ei como si faz pra concorere nesse promoção?
- É fácil basta dizer um numero de 1 a 10. Se for o mesmo numero que
estou pensar, o senhor ganha. - explicou o empregado.
Kussumbé disse entao: - 8
- Erraste.. eu estava pensar numero 4...
Uns dias depois Kussumbé voltou ao posto mais o seu amigo João,
encheram o deposito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
- Ainda estás no promoção?
- Sim. diz lá o numero de 1 a 10. Se acertares o numero que estou
pensar.. ganha uma noite de sexo grátis.
E Kussumbé disse: 5
O funcionário:
- Erraste... Eu estava pensar numero 2...
Depois de voltarem varias vezes sem nunca terem acertado.. João
comentou com Kussumbé:
- Acho que o gajo do posto esta a enganare a genti pá.. nois nunca
acerta!!...
- Deixa di desconfiança João... só semana passada minha mulher acertou
treis vez.... nois é que é burros!!
Angolano no registo civil
No Registo Civil, um angolano residente em Portugal quer registar o
seu filho recém-nascido:
- Bô dia! Eu quer registrar meu minino que nasceu otem.
- Muito bem. O seu filho nasceu ontem, é do sexo masculino... e qual é o
nome?
- Marmequer Bicicreta.
- Desculpe! Quer chamar ao seu filho Malmequer Bicicleta?
- É.
- Desculpe, mas não posso aceitar esse nome.
- Não pode, porque tu é racista! Si meu minino fosse branco, tu punha.
- Não tem nada a ver com racismo. Esse não é um nome admitido em Portugal.
- Tu é racista. Si meu minino fosse branco, tu punha esse nome a ele.
Tu não põe, porque meu minino é preto.
- Já lhe disse que não tem nada a ver com racismo. Malmequer Bicicleta
não é nome de gente.
- Ai não! Então porque é que tu tem uma branca chamada Rosa Mota?
seu filho recém-nascido:
- Bô dia! Eu quer registrar meu minino que nasceu otem.
- Muito bem. O seu filho nasceu ontem, é do sexo masculino... e qual é o
nome?
- Marmequer Bicicreta.
- Desculpe! Quer chamar ao seu filho Malmequer Bicicleta?
- É.
- Desculpe, mas não posso aceitar esse nome.
- Não pode, porque tu é racista! Si meu minino fosse branco, tu punha.
- Não tem nada a ver com racismo. Esse não é um nome admitido em Portugal.
- Tu é racista. Si meu minino fosse branco, tu punha esse nome a ele.
Tu não põe, porque meu minino é preto.
- Já lhe disse que não tem nada a ver com racismo. Malmequer Bicicleta
não é nome de gente.
- Ai não! Então porque é que tu tem uma branca chamada Rosa Mota?
Como pedir pizza
- Se estiver usando um telefone em modo tom, fique apertando vários números, e peça para o atendente parar de fazer aquilo.
- Faça um enorme pedido e, em seguida, invente um nome de cartão de crédito e pergunte se eles aceitam.
- Peça um Big Mac e fritas.
- Termine o telefonema dizendo "Lembre-se, se alguém perguntar, nós nunca nos falamos antes!"
- Diga que o atendente da pizzaria rival está na outra linha e que você vai pedir na que lhe fizer o menor preço.
- Responda as perguntas dele com perguntas ("Você sabia que somente os idiotas repondem uma pergunta com outra??" "Ah... É verdade??")
- Peça para eles colocarem a cobertura em cima desta vez.
- Em vez de simplesmente dizer a cobertura que quer, soletre bem devagar.
- Pergunte ao atendente o que ele está vestindo.
- Diga Alô, permaneça quieto por 5 segundos, e depois aja como se eles tivessem ligado para você.
- Faça seu pedido com um ar determinado. Quando ele perguntar se você quer alguma bebida, finja estar confuso e desorientado (Ahhnn? Como??).
- Diga ao atendente que você está deprimido. Peça para que ele o anime.
- Faça uma lista de sabores exóticos e peça-os como cobertura.
- Mude seu sotaque a cada 10 segundos.
- Faça um enorme pedido e, em seguida, invente um nome de cartão de crédito e pergunte se eles aceitam.
- Peça um Big Mac e fritas.
- Termine o telefonema dizendo "Lembre-se, se alguém perguntar, nós nunca nos falamos antes!"
- Diga que o atendente da pizzaria rival está na outra linha e que você vai pedir na que lhe fizer o menor preço.
- Responda as perguntas dele com perguntas ("Você sabia que somente os idiotas repondem uma pergunta com outra??" "Ah... É verdade??")
- Peça para eles colocarem a cobertura em cima desta vez.
- Em vez de simplesmente dizer a cobertura que quer, soletre bem devagar.
- Pergunte ao atendente o que ele está vestindo.
- Diga Alô, permaneça quieto por 5 segundos, e depois aja como se eles tivessem ligado para você.
- Faça seu pedido com um ar determinado. Quando ele perguntar se você quer alguma bebida, finja estar confuso e desorientado (Ahhnn? Como??).
- Diga ao atendente que você está deprimido. Peça para que ele o anime.
- Faça uma lista de sabores exóticos e peça-os como cobertura.
- Mude seu sotaque a cada 10 segundos.
Ken Block... FANTÁSTICO!!
Certamente que já viram um dos vídeos do Ken Block no seu Subaru. Se não viram, estão a perder vídeos bastante populares e que são vistos por milhões de utilizadores na Internet. O Ken Block é um homem de muitos talentos. No mundo da moda é conhecido como co-fundador da marca DC Shoes, mas no mundo dos desportos motorizados está a ganhar uma fama muito grande principalmente no Rally América onde se estreou em 2005. Recentemente tem ganho muita notoriedade como piloto de stunts, mas o que o consagrou como um ícone da Internet foi o vídeo Ken Block’2 Gymkhana Practice que foi lançado em Novembro de 2008, onde mostra os seus dotes de pilotagem numa base aérea na Califórnia.
Devido ao sucesso do primeiro vídeo (visto por mais de 20 milhões de utilizadores de internet), O Ken Block preparou um segundo show de Gymkhana, desta vez no Porto de Los Angeles e que foi filmada ao longo de 4 dias. O lançamento do vídeo foi feito com uma preparação muito maior e acompanhada da promoção e lançamento de produtos DC Shoes. O novo carro, um subaru de 2009 foi preparado pela empresa Crawford Performance e a preparação do carro foi também lançada no Youtube.
O novo vídeo leva o conceito da promoção de um produto mais longe e certamente que conseguirá os seus objectivos. Este vídeo foi realizado com o objectivo de promover uma colecção de roupa e sapatos desportivos da equipa de Rally do Ken Block. Mas nada como o vídeo para ilustrar o que foi dito:
Desta feita, o talentoso piloto de ralis marcou a sua presença no programa britânico da BBC, Top Gear. Levando um dos apresentadores, James May, no banco do navegador, o vídeo aqui presente mostra como Ken Block controla o seu Subaru Impreza WRX STI de forma impar. E nem um dos seus 'amigos', Ricky Carmichael, um dos mais laureados pilotos de motocross de todos os tempos quis faltar. Melhor do que as palavras, eis o vídeo.
Devido ao sucesso do primeiro vídeo (visto por mais de 20 milhões de utilizadores de internet), O Ken Block preparou um segundo show de Gymkhana, desta vez no Porto de Los Angeles e que foi filmada ao longo de 4 dias. O lançamento do vídeo foi feito com uma preparação muito maior e acompanhada da promoção e lançamento de produtos DC Shoes. O novo carro, um subaru de 2009 foi preparado pela empresa Crawford Performance e a preparação do carro foi também lançada no Youtube.
O novo vídeo leva o conceito da promoção de um produto mais longe e certamente que conseguirá os seus objectivos. Este vídeo foi realizado com o objectivo de promover uma colecção de roupa e sapatos desportivos da equipa de Rally do Ken Block. Mas nada como o vídeo para ilustrar o que foi dito:
Desta feita, o talentoso piloto de ralis marcou a sua presença no programa britânico da BBC, Top Gear. Levando um dos apresentadores, James May, no banco do navegador, o vídeo aqui presente mostra como Ken Block controla o seu Subaru Impreza WRX STI de forma impar. E nem um dos seus 'amigos', Ricky Carmichael, um dos mais laureados pilotos de motocross de todos os tempos quis faltar. Melhor do que as palavras, eis o vídeo.
Desenrascanço, a palavra que os ingleses/americanos queriam ter...
...um site norte-americano fez uma lista das 10 palavras estrangeiras que mais falta fazem à língua inglesa. A palavra portuguesa "desenrascanço" é a que lidera.
"Bakku-shan" é a palavra usada pelos japoneses quando se querem referir a uma rapariga bonita, vista de costas.
"Nunchi" é outra das palavras escolhidas. É coreana e é usada para falar de alguém que fala sempre do assunto errado, um género de desbocado ou inconveniente.
"Tingo" é uma expressão usada na Ilha da Páscoa, Chile, e significa pedir emprestado a um amigo até o deixar sem nada.
A lista das "10 palavras estrangeiras mais fixes que a língua inglesa devia ter" é liderada pela palavra portuguesa "desenrascanço". Esta é a expressão que, segundo os autores do site norte-americano, mais falta faz ao vocabulário inglês.
O "desenrascanco", segundo os norte-americanos
Depois de percorrer duas páginas com explicações das nove palavras estrangeiras mais fixes, chega-se ao número 1. A falta da cedilha não importa para se perceber que estamos a falar do "desenrascanço", tão típico da nossa cultura.
"Desenrascanco: a arte de encontrar a solução para um problema no último minuto, sem planeamento e sem meios", explica o site dando como exemplo a célebre personagem de uma série de televisão MacGyver.
"O que é interessante sobre o desenrascanco - a palavra portuguesa para estas soluções de último minuto - é o que ela revela sobre essa cultura". "Enquanto a maioria de nós [norte-americanos] crescemos sob o lema dos escuteiros 'sempre preparados', os portugueses fazem exactamente o contrário", prosseguem os autores.
"Conseguir uma improvisação de última hora que, não se sabe bem como, mas funciona, é o que eles [portugueses] consideram como uma das aptidões mais valiosas: até a ensinam na universidade e nas forças armadas. Eles acreditam que esta capacidade tem sido a chave da sua sobrevivência durante séculos".
"E não se ria: a uma dada altura eles conseguiram construir um império que se estendeu do Brasil às Filipinas" à custa do desenrascanço, sublinham os autores, terminando o texto:
"Que se lixe a preparação. Eles têm desenrascanco", termina o artigo.
Assim acorda de certeza!!!
Há muita gente que tem dificuldade em acordar. Muitos utilizam até mais do que um despertador não se vá dar o caso do primeiro ser desligado “acidentalmente”... lol...
Anabela de Malhadas dos 3 quilos e tal
Num concurso de rádio em que as pessoas têm de ligar para tentar acertar num certo peso de um saco, a ouvinte Anabela insiste em dizer sempre um valor fora da gama permitida.
O locutor tenta frustradamente explicar à ouvinte que tem de ser um peso entre 4 quilos e 500 gramas e 4 quilos seiscentos e cinquenta, mas esta não lhe dá ouvidos e continua a debitar valores mais pequenos...
De rir, só mesmo vendo!
O locutor tenta frustradamente explicar à ouvinte que tem de ser um peso entre 4 quilos e 500 gramas e 4 quilos seiscentos e cinquenta, mas esta não lhe dá ouvidos e continua a debitar valores mais pequenos...
De rir, só mesmo vendo!
Totalmente passado da cabeça
Para os que não sabem o que é WOW (World Of Warcraft), é um dos jogos online mais populares e viciantes da actualidade. Parece que este rapaz andava a passar tempo demais no computador e a mãe resolveu cancelar-lhe a conta de WOW. A reacção dele foi enfiar-se no quarto e passar-se totalmente da cabeça. O irmão dele já deve estar habituado a este tipo de cenário lá em casa e escondeu uma câmera no quarto. Eis o resultado:
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