Uma noite de sexo grátis em Angola
Kussumbé la na angola foi a numa estação de gasolina onde havia um
cartaz que dizia:
'Encha o deposito e concorra a uma noite de sexo grátis'
Depois de encher o deposito Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:
- Ei como si faz pra concorere nesse promoção?
- É fácil basta dizer um numero de 1 a 10. Se for o mesmo numero que
estou pensar, o senhor ganha. - explicou o empregado.
Kussumbé disse entao: - 8
- Erraste.. eu estava pensar numero 4...
Uns dias depois Kussumbé voltou ao posto mais o seu amigo João,
encheram o deposito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
- Ainda estás no promoção?
- Sim. diz lá o numero de 1 a 10. Se acertares o numero que estou
pensar.. ganha uma noite de sexo grátis.
E Kussumbé disse: 5
O funcionário:
- Erraste... Eu estava pensar numero 2...
Depois de voltarem varias vezes sem nunca terem acertado.. João
comentou com Kussumbé:
- Acho que o gajo do posto esta a enganare a genti pá.. nois nunca
acerta!!...
- Deixa di desconfiança João... só semana passada minha mulher acertou
treis vez.... nois é que é burros!!
cartaz que dizia:
'Encha o deposito e concorra a uma noite de sexo grátis'
Depois de encher o deposito Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:
- Ei como si faz pra concorere nesse promoção?
- É fácil basta dizer um numero de 1 a 10. Se for o mesmo numero que
estou pensar, o senhor ganha. - explicou o empregado.
Kussumbé disse entao: - 8
- Erraste.. eu estava pensar numero 4...
Uns dias depois Kussumbé voltou ao posto mais o seu amigo João,
encheram o deposito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
- Ainda estás no promoção?
- Sim. diz lá o numero de 1 a 10. Se acertares o numero que estou
pensar.. ganha uma noite de sexo grátis.
E Kussumbé disse: 5
O funcionário:
- Erraste... Eu estava pensar numero 2...
Depois de voltarem varias vezes sem nunca terem acertado.. João
comentou com Kussumbé:
- Acho que o gajo do posto esta a enganare a genti pá.. nois nunca
acerta!!...
- Deixa di desconfiança João... só semana passada minha mulher acertou
treis vez.... nois é que é burros!!
Angolano no registo civil
No Registo Civil, um angolano residente em Portugal quer registar o
seu filho recém-nascido:
- Bô dia! Eu quer registrar meu minino que nasceu otem.
- Muito bem. O seu filho nasceu ontem, é do sexo masculino... e qual é o
nome?
- Marmequer Bicicreta.
- Desculpe! Quer chamar ao seu filho Malmequer Bicicleta?
- É.
- Desculpe, mas não posso aceitar esse nome.
- Não pode, porque tu é racista! Si meu minino fosse branco, tu punha.
- Não tem nada a ver com racismo. Esse não é um nome admitido em Portugal.
- Tu é racista. Si meu minino fosse branco, tu punha esse nome a ele.
Tu não põe, porque meu minino é preto.
- Já lhe disse que não tem nada a ver com racismo. Malmequer Bicicleta
não é nome de gente.
- Ai não! Então porque é que tu tem uma branca chamada Rosa Mota?
seu filho recém-nascido:
- Bô dia! Eu quer registrar meu minino que nasceu otem.
- Muito bem. O seu filho nasceu ontem, é do sexo masculino... e qual é o
nome?
- Marmequer Bicicreta.
- Desculpe! Quer chamar ao seu filho Malmequer Bicicleta?
- É.
- Desculpe, mas não posso aceitar esse nome.
- Não pode, porque tu é racista! Si meu minino fosse branco, tu punha.
- Não tem nada a ver com racismo. Esse não é um nome admitido em Portugal.
- Tu é racista. Si meu minino fosse branco, tu punha esse nome a ele.
Tu não põe, porque meu minino é preto.
- Já lhe disse que não tem nada a ver com racismo. Malmequer Bicicleta
não é nome de gente.
- Ai não! Então porque é que tu tem uma branca chamada Rosa Mota?
Como pedir pizza
- Se estiver usando um telefone em modo tom, fique apertando vários números, e peça para o atendente parar de fazer aquilo.
- Faça um enorme pedido e, em seguida, invente um nome de cartão de crédito e pergunte se eles aceitam.
- Peça um Big Mac e fritas.
- Termine o telefonema dizendo "Lembre-se, se alguém perguntar, nós nunca nos falamos antes!"
- Diga que o atendente da pizzaria rival está na outra linha e que você vai pedir na que lhe fizer o menor preço.
- Responda as perguntas dele com perguntas ("Você sabia que somente os idiotas repondem uma pergunta com outra??" "Ah... É verdade??")
- Peça para eles colocarem a cobertura em cima desta vez.
- Em vez de simplesmente dizer a cobertura que quer, soletre bem devagar.
- Pergunte ao atendente o que ele está vestindo.
- Diga Alô, permaneça quieto por 5 segundos, e depois aja como se eles tivessem ligado para você.
- Faça seu pedido com um ar determinado. Quando ele perguntar se você quer alguma bebida, finja estar confuso e desorientado (Ahhnn? Como??).
- Diga ao atendente que você está deprimido. Peça para que ele o anime.
- Faça uma lista de sabores exóticos e peça-os como cobertura.
- Mude seu sotaque a cada 10 segundos.
- Faça um enorme pedido e, em seguida, invente um nome de cartão de crédito e pergunte se eles aceitam.
- Peça um Big Mac e fritas.
- Termine o telefonema dizendo "Lembre-se, se alguém perguntar, nós nunca nos falamos antes!"
- Diga que o atendente da pizzaria rival está na outra linha e que você vai pedir na que lhe fizer o menor preço.
- Responda as perguntas dele com perguntas ("Você sabia que somente os idiotas repondem uma pergunta com outra??" "Ah... É verdade??")
- Peça para eles colocarem a cobertura em cima desta vez.
- Em vez de simplesmente dizer a cobertura que quer, soletre bem devagar.
- Pergunte ao atendente o que ele está vestindo.
- Diga Alô, permaneça quieto por 5 segundos, e depois aja como se eles tivessem ligado para você.
- Faça seu pedido com um ar determinado. Quando ele perguntar se você quer alguma bebida, finja estar confuso e desorientado (Ahhnn? Como??).
- Diga ao atendente que você está deprimido. Peça para que ele o anime.
- Faça uma lista de sabores exóticos e peça-os como cobertura.
- Mude seu sotaque a cada 10 segundos.
Ken Block... FANTÁSTICO!!
Certamente que já viram um dos vídeos do Ken Block no seu Subaru. Se não viram, estão a perder vídeos bastante populares e que são vistos por milhões de utilizadores na Internet. O Ken Block é um homem de muitos talentos. No mundo da moda é conhecido como co-fundador da marca DC Shoes, mas no mundo dos desportos motorizados está a ganhar uma fama muito grande principalmente no Rally América onde se estreou em 2005. Recentemente tem ganho muita notoriedade como piloto de stunts, mas o que o consagrou como um ícone da Internet foi o vídeo Ken Block’2 Gymkhana Practice que foi lançado em Novembro de 2008, onde mostra os seus dotes de pilotagem numa base aérea na Califórnia.
Devido ao sucesso do primeiro vídeo (visto por mais de 20 milhões de utilizadores de internet), O Ken Block preparou um segundo show de Gymkhana, desta vez no Porto de Los Angeles e que foi filmada ao longo de 4 dias. O lançamento do vídeo foi feito com uma preparação muito maior e acompanhada da promoção e lançamento de produtos DC Shoes. O novo carro, um subaru de 2009 foi preparado pela empresa Crawford Performance e a preparação do carro foi também lançada no Youtube.
O novo vídeo leva o conceito da promoção de um produto mais longe e certamente que conseguirá os seus objectivos. Este vídeo foi realizado com o objectivo de promover uma colecção de roupa e sapatos desportivos da equipa de Rally do Ken Block. Mas nada como o vídeo para ilustrar o que foi dito:
Desta feita, o talentoso piloto de ralis marcou a sua presença no programa britânico da BBC, Top Gear. Levando um dos apresentadores, James May, no banco do navegador, o vídeo aqui presente mostra como Ken Block controla o seu Subaru Impreza WRX STI de forma impar. E nem um dos seus 'amigos', Ricky Carmichael, um dos mais laureados pilotos de motocross de todos os tempos quis faltar. Melhor do que as palavras, eis o vídeo.
Devido ao sucesso do primeiro vídeo (visto por mais de 20 milhões de utilizadores de internet), O Ken Block preparou um segundo show de Gymkhana, desta vez no Porto de Los Angeles e que foi filmada ao longo de 4 dias. O lançamento do vídeo foi feito com uma preparação muito maior e acompanhada da promoção e lançamento de produtos DC Shoes. O novo carro, um subaru de 2009 foi preparado pela empresa Crawford Performance e a preparação do carro foi também lançada no Youtube.
O novo vídeo leva o conceito da promoção de um produto mais longe e certamente que conseguirá os seus objectivos. Este vídeo foi realizado com o objectivo de promover uma colecção de roupa e sapatos desportivos da equipa de Rally do Ken Block. Mas nada como o vídeo para ilustrar o que foi dito:
Desta feita, o talentoso piloto de ralis marcou a sua presença no programa britânico da BBC, Top Gear. Levando um dos apresentadores, James May, no banco do navegador, o vídeo aqui presente mostra como Ken Block controla o seu Subaru Impreza WRX STI de forma impar. E nem um dos seus 'amigos', Ricky Carmichael, um dos mais laureados pilotos de motocross de todos os tempos quis faltar. Melhor do que as palavras, eis o vídeo.
Desenrascanço, a palavra que os ingleses/americanos queriam ter...
...um site norte-americano fez uma lista das 10 palavras estrangeiras que mais falta fazem à língua inglesa. A palavra portuguesa "desenrascanço" é a que lidera.
"Bakku-shan" é a palavra usada pelos japoneses quando se querem referir a uma rapariga bonita, vista de costas.
"Nunchi" é outra das palavras escolhidas. É coreana e é usada para falar de alguém que fala sempre do assunto errado, um género de desbocado ou inconveniente.
"Tingo" é uma expressão usada na Ilha da Páscoa, Chile, e significa pedir emprestado a um amigo até o deixar sem nada.
A lista das "10 palavras estrangeiras mais fixes que a língua inglesa devia ter" é liderada pela palavra portuguesa "desenrascanço". Esta é a expressão que, segundo os autores do site norte-americano, mais falta faz ao vocabulário inglês.
O "desenrascanco", segundo os norte-americanos
Depois de percorrer duas páginas com explicações das nove palavras estrangeiras mais fixes, chega-se ao número 1. A falta da cedilha não importa para se perceber que estamos a falar do "desenrascanço", tão típico da nossa cultura.
"Desenrascanco: a arte de encontrar a solução para um problema no último minuto, sem planeamento e sem meios", explica o site dando como exemplo a célebre personagem de uma série de televisão MacGyver.
"O que é interessante sobre o desenrascanco - a palavra portuguesa para estas soluções de último minuto - é o que ela revela sobre essa cultura". "Enquanto a maioria de nós [norte-americanos] crescemos sob o lema dos escuteiros 'sempre preparados', os portugueses fazem exactamente o contrário", prosseguem os autores.
"Conseguir uma improvisação de última hora que, não se sabe bem como, mas funciona, é o que eles [portugueses] consideram como uma das aptidões mais valiosas: até a ensinam na universidade e nas forças armadas. Eles acreditam que esta capacidade tem sido a chave da sua sobrevivência durante séculos".
"E não se ria: a uma dada altura eles conseguiram construir um império que se estendeu do Brasil às Filipinas" à custa do desenrascanço, sublinham os autores, terminando o texto:
"Que se lixe a preparação. Eles têm desenrascanco", termina o artigo.
Assim acorda de certeza!!!
Há muita gente que tem dificuldade em acordar. Muitos utilizam até mais do que um despertador não se vá dar o caso do primeiro ser desligado “acidentalmente”... lol...
Anabela de Malhadas dos 3 quilos e tal
Num concurso de rádio em que as pessoas têm de ligar para tentar acertar num certo peso de um saco, a ouvinte Anabela insiste em dizer sempre um valor fora da gama permitida.
O locutor tenta frustradamente explicar à ouvinte que tem de ser um peso entre 4 quilos e 500 gramas e 4 quilos seiscentos e cinquenta, mas esta não lhe dá ouvidos e continua a debitar valores mais pequenos...
De rir, só mesmo vendo!
O locutor tenta frustradamente explicar à ouvinte que tem de ser um peso entre 4 quilos e 500 gramas e 4 quilos seiscentos e cinquenta, mas esta não lhe dá ouvidos e continua a debitar valores mais pequenos...
De rir, só mesmo vendo!
Totalmente passado da cabeça
Para os que não sabem o que é WOW (World Of Warcraft), é um dos jogos online mais populares e viciantes da actualidade. Parece que este rapaz andava a passar tempo demais no computador e a mãe resolveu cancelar-lhe a conta de WOW. A reacção dele foi enfiar-se no quarto e passar-se totalmente da cabeça. O irmão dele já deve estar habituado a este tipo de cenário lá em casa e escondeu uma câmera no quarto. Eis o resultado:
Suicídio Árabe? Veja porquê!
Assim é fácil compreender...
TODA A GENTE PERGUNTA: PORQUE OS TERRORISTAS ÁRABES ESTÃO SEMPRE LOUCOS PARA SE SUICIDAR? É MUITO SIMPLES... VEJAM SÓ....
É PROIBIDO:
1°) Sexo antes do casamento.
2º) Beber bebidas alcoólicas.
3º) Ir a bares.
4º) Ver televisão.
5º) Usar a Internet.
6º) Desportos, estádios, festas.
7º) Buzinar.
8º) Comer carne de porco
9º) Música não-religiosa.
10º) Ouvir rádio.
11º) Barbear-se.
Além do mais,
12º) Há areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertirem.
13º) Trapos em lugar de roupas.
14º) Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo.
15º) As mulheres usam burca e não dá para ver sequer a cor dos olhos.
16º) A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação.
17º) Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake .
18º) Reza-se a Alá, às 6:00, 9:00, 12:00, 15:00, 18:00, o pôr-do-sol, às 21:00 e 00:00.
19º) A temperatura básica nos países árabes é entre 45º 58º e em alguns lugares até mais.
20º) Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, só nas partes - digamos - mais sujas (então devem ser os pés).
21º) E dizem-te que quando morreres, vais para o paraíso e terás tudo aquilo com que sonhas!
Agora, pensa bem e diz a verdade: também não te matavas?????????
TODA A GENTE PERGUNTA: PORQUE OS TERRORISTAS ÁRABES ESTÃO SEMPRE LOUCOS PARA SE SUICIDAR? É MUITO SIMPLES... VEJAM SÓ....
É PROIBIDO:
1°) Sexo antes do casamento.
2º) Beber bebidas alcoólicas.
3º) Ir a bares.
4º) Ver televisão.
5º) Usar a Internet.
6º) Desportos, estádios, festas.
7º) Buzinar.
8º) Comer carne de porco
9º) Música não-religiosa.
10º) Ouvir rádio.
11º) Barbear-se.
Além do mais,
12º) Há areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertirem.
13º) Trapos em lugar de roupas.
14º) Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo.
15º) As mulheres usam burca e não dá para ver sequer a cor dos olhos.
16º) A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação.
17º) Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake .
18º) Reza-se a Alá, às 6:00, 9:00, 12:00, 15:00, 18:00, o pôr-do-sol, às 21:00 e 00:00.
19º) A temperatura básica nos países árabes é entre 45º 58º e em alguns lugares até mais.
20º) Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, só nas partes - digamos - mais sujas (então devem ser os pés).
21º) E dizem-te que quando morreres, vais para o paraíso e terás tudo aquilo com que sonhas!
Agora, pensa bem e diz a verdade: também não te matavas?????????
Trânsito no Iraque
Quando tiver de se queixar de engarrafamentos e transito, lembre-se; Existem lugares bem piores.
Homem comido por Leões
Este será talvez um dos videos mais chocantes que já vi
Durante uma filmagem na savana, um homem é surpreendido pelos leões e literalmente comido pelos mesmos.
Durante uma filmagem na savana, um homem é surpreendido pelos leões e literalmente comido pelos mesmos.
Estes Orientais é que se passam da cabeça!
Pelo que eu percebi, a este japonês ou chinês (lol) dão-lhe dinheiro para ele entrar no táxi e veja o que lhe acontece...
dave grohl talks about nirvana
A MELHOR BANDA DE TODOS OS TEMPOS : NIRVANA.... na boca do seu ex-baterista!
MUSEU DA CERA - APANHADOS
Do melhor que eu já vi... este brasileiros são fantásticos.
Vejam a última!!!
Um carro económico fabricado em Portugal - Magalhães móvel
Um carro económico fabricado em Portugal Magalhães Móvel
MAIS UM EVENTO DO SÓCRATES...
O HOMEM NÃO PÁRA ...
Prevê-se até ao fim do próximo ano, produzir e vender 1.000.000 destes maravilhosos descapotáveis.
Para quem se inscrever através da internet, o valor do Magalhães Móvel é de 99€ !!!
Politica vs Tachos bem pagos!!!!
RECEBI ESTE EMAIL... Não estou certo se é 100% verdadeiro... mas há-de ser algo assim...
PARA QUE O POVO SAIBA:
Fernando Nogueira:
Antes -Ministro da Presidência, Justiça e Defesa
Agora - Presidente do BCP Angola
José de Oliveira e Costa:
Antes -Secretário de Estado dos Assuntos Fiscais
Agora -Presidente do Banco Português de Negócios (BPN)
Rui Machete:
Antes - Ministro dos Assuntos Sociais
Agora - Presidente do Conselho Superior do BPN; Presidente do Conselho Executivo da FLAD
Armando Vara:
Antes - Ministro adjunto do Primeiro Ministro
Agora - Vice-Presidente do BCP
Paulo Teixeira Pinto:
Antes - Secretário de Estado da Presidência do Conselho de Ministros
Agora - Presidente do BCP (Ex. - Depois de 3 anos de 'trabalho', Saiu com 10 milhões de indemnização !!! e mais 35.000€ x 15 meses por ano até morrer...)
António Vitorino:
Antes -Ministro da Presidência e da Defesa
Agora -Vice-Presidente da PT Internacional; Presidente da Assembleia Geral do Santander Totta - (e ainda umas 'patacas' como comentador RTP)
Celeste Cardona:
Antes - Ministra da Justiça
Agora - Vogal do CA da CGD
José Silveira Godinho:
Antes - Secretário de Estado das Finanças
Agora - Administrador do BES
João de Deus Pinheiro:
Antes - Ministro da Educação e Negócios Estrangeiros
Agora - Vogal do CA do Banco Privado Português.
Elias da Costa:
Antes - Secretário de Estado da Construção e Habitação -
Agora - Vogal do CA do BES
Ferreira do Amaral:
Antes - Ministro das Obras Públicas (que entregou todas as pontes a jusante de Vila Franca de Xira à Lusoponte)
Agora - Presidente da Lusoponte, com quem se tem de renegociar o contrato.
etc etc etc...
O que é isto ?
- Não, não é a América Latina, nem Angola. É Portugal no seu esplendor .
cunha ?
gamanço ?
...e depois este ESTADO até quer que se declarem as prendas de casamento e o seu valor .
PARA QUE O POVO SAIBA:
Fernando Nogueira:
Antes -Ministro da Presidência, Justiça e Defesa
Agora - Presidente do BCP Angola
José de Oliveira e Costa:
Antes -Secretário de Estado dos Assuntos Fiscais
Agora -Presidente do Banco Português de Negócios (BPN)
Rui Machete:
Antes - Ministro dos Assuntos Sociais
Agora - Presidente do Conselho Superior do BPN; Presidente do Conselho Executivo da FLAD
Armando Vara:
Antes - Ministro adjunto do Primeiro Ministro
Agora - Vice-Presidente do BCP
Paulo Teixeira Pinto:
Antes - Secretário de Estado da Presidência do Conselho de Ministros
Agora - Presidente do BCP (Ex. - Depois de 3 anos de 'trabalho', Saiu com 10 milhões de indemnização !!! e mais 35.000€ x 15 meses por ano até morrer...)
António Vitorino:
Antes -Ministro da Presidência e da Defesa
Agora -Vice-Presidente da PT Internacional; Presidente da Assembleia Geral do Santander Totta - (e ainda umas 'patacas' como comentador RTP)
Celeste Cardona:
Antes - Ministra da Justiça
Agora - Vogal do CA da CGD
José Silveira Godinho:
Antes - Secretário de Estado das Finanças
Agora - Administrador do BES
João de Deus Pinheiro:
Antes - Ministro da Educação e Negócios Estrangeiros
Agora - Vogal do CA do Banco Privado Português.
Elias da Costa:
Antes - Secretário de Estado da Construção e Habitação -
Agora - Vogal do CA do BES
Ferreira do Amaral:
Antes - Ministro das Obras Públicas (que entregou todas as pontes a jusante de Vila Franca de Xira à Lusoponte)
Agora - Presidente da Lusoponte, com quem se tem de renegociar o contrato.
etc etc etc...
O que é isto ?
- Não, não é a América Latina, nem Angola. É Portugal no seu esplendor .
cunha ?
gamanço ?
...e depois este ESTADO até quer que se declarem as prendas de casamento e o seu valor .
Casamento (Noivo/Noiva/Padre)
Gostava de ter estado lá para ver a cara do Padre...
Será que houve mesmo casamento???
Será que houve mesmo casamento???
Como ir ao WC !?!?!?
Não sei o que voçês pensam quando vêm esta imagem... eu só consigo pensar se estivesse lá no meio e se quisesse ir ao WC. Concerteza acabava por fazer pelas pernas abaixo.... ehehhehe.
Há cada um ! ! ! !
AS PERGUNTAS MAIS ESCANDALOSAS QUE SE FIZERAM ATÉ HOJE NOS OPERADORES DE CALL CENTER.
Assistência Técnica TV Cabo:
"A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!"
_____________________
- "O senhor tem computador?"
- "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?"
_____________________
"Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."
_____________________
"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!"
_____________________
Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê???"
_____________________
"Era só para dar o numero do pib para descontar no banco."
_____________________
Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais..."
_____________________
Uma cliente: "Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem.
Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!"
_____________________
Despiste técnico:
Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar"
Clt: "Já fiz e não dá nada!!"
Assistente: "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?"
Clt: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?"
_____________________
Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis
_____________________
Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel. Mas então sou eu que pago?
____________________
[dificuldade em captar rede]
Assistente: Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.
Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo... Dava cabo da minha vida.
_____________________
[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]
Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor...
_____________________
Assistente: Qual é a marca do seu telemóvel?
Cliente: É um... É um... Brosch...
Assistente: Um Bosch 509?
Cliente: ... Um Mostorbosch...
Assistente: Um Mitsubishi?
Cliente: Isso, um Masturbischi.
Assistência Técnica TV Cabo:
"A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!"
_____________________
- "O senhor tem computador?"
- "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?"
_____________________
"Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."
_____________________
"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!"
_____________________
Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê???"
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"Era só para dar o numero do pib para descontar no banco."
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Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais..."
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Uma cliente: "Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem.
Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!"
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Despiste técnico:
Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar"
Clt: "Já fiz e não dá nada!!"
Assistente: "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?"
Clt: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?"
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Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis
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Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel. Mas então sou eu que pago?
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[dificuldade em captar rede]
Assistente: Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.
Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo... Dava cabo da minha vida.
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[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]
Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor...
_____________________
Assistente: Qual é a marca do seu telemóvel?
Cliente: É um... É um... Brosch...
Assistente: Um Bosch 509?
Cliente: ... Um Mostorbosch...
Assistente: Um Mitsubishi?
Cliente: Isso, um Masturbischi.
Promoção...
Olhando para a qualidade da Boate.... IMAGINEM SÓ COMO DEVE SER A GATA (que é "oferecida" no consumo de 5 cervejas).
Acidente ao vivo - Moto contra camião
Rolando a mais de 100Kms hora, motoqueiro que ia a ser filmado por outro colega, não consegue desfazer curva e o embate frontal e fatal contra camião, é enevitável.
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